光稀の日記

徒然なるままに光稀(みき)が綴った日記。

2010年11月

大学

事の発端はすかいぷでの会話なんだけど。

大学を受け直す、という選択肢が急に浮上しました。

なんというか、今の私は、つらそうに見えるらしい。
実際、鬱鬱してたりするし、間違ってないかもしれない。
帰りたいと思うことも多くなったし。

それを話していたら、大学を入り直せばいいじゃないと。
具体的には、某W大学を受験しろと。

確かに、魅力的な選択肢ではある。
自分が本当にやりたいことってわかってなくて、
でも水大ではたぶん違うんだろうなって事だけは、自分自身がよくわかってて。

そんな時の「やり直す」って選択肢は甘くておいしいお菓子のような響きで。

でも。
お金もない。就職出来るような保証もない。やりたいことが見つからないかもしれない。
ないないづくしと、たらればで、安易に進めるような道ではない。
「違う」っていうのを気付いた時には、時間もお金もかけすぎてた。
それは自分が一番よくわかってるつもり。

親にも相談してみました。
考え直せって言われました。そりゃそうだよね。
やり直してみれば、って言うには遅いし、金銭的にもつらい。って言われました。
自分でもわかってたし、それを承知でちょっと切りだしてみたんだけど。
選択肢を間違えてたとしても、それはそれで割り切って、
今やってることを一区切りつけたらと言われました。
正論だね。

一応、高校の調査書は先生に頼んだ。(というか、請求しろって半分脅されたww)
で、願書もうちに送ってくれるらしい。
あとは受験料だけど、親が渋っている間は多分無理。
というか、さっき電話で説明する時に泣きまくったから目と頭が痛い。

自分が発端だけど、明らかに激流に飲み込まれてます。
あっぷあっぷしてて苦しいです。

ときどき

訳もなく、自分の大切な人が、ふっ、といなくなっちゃう気がしてしまう事がある。
胸がぎゅーっと締め付けられて、どうしようもなく不安になる。
連絡が来なくなるとどうしていいかわかんなくなる。

さっきから、そんな、わけのわかんない気持ちに支配されてる。

ただの杞憂に終わればいいんだけどね。
どうしようもなく不安で、泣きたくなる。

はぁ。

ためいきばかり出ていきます。

しあわせが逃げるからためいきが出るのか、
ためいきが出るからしあわせが逃げるのか…。

たぶん、どっちもだよね。

心のメモについったーで流れてきた言葉をまたひとつ追加しました。
チャットモンチーの歌詞らしいのですが、

「あなたはひとに愛されて 初めてあなたになるの
 あなたはひとを好きになって 何度もあなたになるのです」

という言葉。

曲名も全くわからないし、チャットモンチーも普段聞かないので
どんな曲なのか全然わからないんですが、
すとんと心の中に入ってきました。

好きになるって大事なんだよね、きっと。
愛し愛されて、ひととして何かが成り立つのかな…。

( ゚д゚)ポカーン…

今週はいろいろありすぎて、現実に戻ってこれない。

時は一昨日まで遡るんですが、
万年筆の贈り主がうちまで遊びに来てました。
しかも早朝の変なノリとテンションで、電車と飛行機に乗って。
正直びっくりしましたが、こっちは一人暮らしなので何の問題もなく。
だべったり、楽器弾いたり、お酒飲んだり、楽しかったです。
自分以外の誰かが部屋にいるとこんなにも温かい空間になるのか、と
久しぶりに思いました。(心理的な意味でね)

やっぱ、誰か遊びに来てくれると楽しいしうれしい。
ひとりで部屋にいると寂しくなっちゃうし、何となく味気ない。
まぁ、本来の目的は、大学で勉強するためにこっちにいるわけだけど。

最近、無性に関東に帰りたくなります。(でもnot実家ね。)
こっちにいる人たちが嫌いになったわけでもなく、
大学が嫌いになったわけでもないけれど、やっぱり関東がいいって思ってしまう。
大学に入った時は、実家から離れたい一心でこっちに来たから
今まで気付かないふりをしていたのかもしれないけど。
例えば、ついったーとかmixiの日記で呼びかけたらすぐにみんな集まって
一緒に飲んでくれるような、そんな近さとかが恋しいのかもしれない。
(もちろん、こっちの友達も、飲もうず!って言ったら釣られてくれると思うけどね。)

でも、近いからこそ、関係が泥沼になったら大変なのかもとも思う。
距離感は難しい。

そんなわけで、反動で精神的にダウン気味。
学校も行きたくないし、ずっと引きこもっていたい。

前はもうちょっと強かったはずなのに、
いつからこんな弱くなっちゃったんだろ…。

紅葉狩り。

大分の九重夢大吊橋まで行ってきました。
実は初大分上陸だったりでした。
あと、たぶん大学の友達とドライブするのも初めてだった気がする。
ちょー引きこもりっ子&出かける時は大概一人なので、
誰かと出かけるということが珍しい。

というわけで、写真をぺたぺた。

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曇りで、彩度があんまり上がってくれなかったのがしょぼん。

でも、久しぶりの遠出だったので楽しかったです。

さむいー

もうすぐ冬眠の季節だねww

というのは冗談にならない冗談ですが、ほんと寒いよねぇ。
まだ分厚いかけ布団は登場してないけど、毛布とタオルケットにくるまって
寒さをやりすごしてたり。暖房はまだほとんどつけてないです。
私は寒いの苦手なので、真冬とか暖房つけすぎて電気代が跳ね上がりそうで怖いです。
かといって暑いのも嫌いだけどねー。夏は地獄。
冬は着込めば何とかならなくもないけど、夏は脱ぎようがないじゃない?
あと、クーラーつけすぎて、請求書が5千円超えた時のショックは忘れられない。
あれほど愕然としたのはここ最近なかったからびっくりした。

でも、寒いと公然とくっついたりできるからいいよねw(何
あったかいものがおいしいし。
コンポタとかシチューとかグラタンとかいいよねぇ。鰤とか鮭とか。
お風呂入っても湯上りが暑くないってのもいいし。
そう考えたら冬も悪くない。
一番いいのは春だけどね。
さくらが咲いて、日差しがあったかくなってきて、
でもちょっと肌寒いくらいがちょうどいい。
そういう意味では秋でもいいんだけど、秋は寒くなってきちゃうから
なんとなく寂しい気分になっちゃって嫌なんだよね。

隣にぬくもりが欲しい今日この頃。
あと、湯たんぽも欲しいです。ちょっと本気で。

はぁ…。

ひどいことを言ってしまった気がする。
そんなことはないのかもしれないけど、心の端っこに引っかかってる。
言わなきゃいいのに、馬鹿だよね。
あーあ。

おとめ妖怪ざくろ

毎週ニコ動に上がるのを楽しみにしてるんですが。
もう薄蛍と利劒の夫婦組が2828すぎて萌えすぎてキュン死しそう。
もちろん、ざくろ&総角も、雪洞鬼灯&丸竜も、それぞれ大好きです。
星野先生のついったーにあったイラストとか漫画も胸キュンすぎて
画面の前で悶えてたり。
いつかマンガも全巻揃えるんだ…。
EDのCDも24日に出るから買いたいけれど、お金がないからしばらく我慢かな。

胸キュンな潤いが欲しいです。

今年も

残すところ、あと2ヶ月ですね。
時間が過ぎていくのが早すぎてついていけないです。
そして追いかける気も更々ないです。
疲れることは性に合わないので無理しない程度に進むのが信条。
追い立てられるのも好きじゃないけどな。

昨日は大学の友達とハロウィンパーティーしてました。
一応仮装もしたよ。手抜きJKだけど。年齢詐欺ですいません。
料理がめっちゃ豪華ですごかったです。

朱音で他愛もない文字列を書いて楽しんでる今日この頃。
これってちょっとストレス解消だったりするのかな。
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