光稀の日記

徒然なるままに光稀(みき)が綴った日記。

2010年10月

分不相応な



プレゼントをいただきました。

すごくうれしいけれど、正直使いこなせるかわかんないです。
というか、壊しそうで怖いです。
すぐに壊れるほど華奢に出来てるわけではないと思うけど。

名前は朱音(あかね)にしようと思います。

疲れてるんかなぁ…

ここ2、3日、右目のまぶたがぴくぴく痙攣してて、
疲れ目かなーと思って、目薬差したりアイマスクしたりしてるんだけど、
なかなか治まってくれなくてしょぼん。

疲れるような事をしてるかって言われたら、全く心当たりがなくて、
寧ろ何もしてませんっていう。
っていうか、普段よりも寝てる時間は多いはずなのに変だよね。

とりあえず、なるべく目を使わないようには心がけてたり。
ほんと、何が原因なのかしら…。

言葉。

すかいぷをしていて
「もっと言いたい事とか言えばいいのに」という趣旨の言葉を言われた。
自分ではそんなつもりはないのだけれど、どうも私は言葉を言わなさすぎるらしい。
「一言多いよ」って言われることの方が多いんだけどな…。

だから、言葉を深く深く自分の中に沈めて、表に出さない方が楽だと思ってる。
ただただ、表に出さないように、悟られないように、深く、深く。
静かに言葉を打ち捨て、葬り去る墓場でありたい。

同時に、たぶん私は、人にやさしくされる事に慣れていない。
(空耳で「絶対そうだ」という声が聞こえてきたけど、きにしない。)
だって、やさしくされたら困る。困って、そのまま何処かへ隠れたくなる。
「なんで私が」って感情がぐるぐるして止まらなくなる。
どうして私にやさしくするのよ…。
そのやさしさは他の誰かに向けられるはずのものなのに。
私に向けられてはいけないはずなのに。

もうなんだかわかんなくなってくる。
たぶん、胸にぽっかり空いた胸は埋まらない。

就活。

親から電話かかってきて、いつの間にか就活の話になってました。

曰く「おまえは一体どこに行きたいんだ」と。

そんなのわかんないって言えるわけもないので、ちょっと黙ってたんですが
なんかいろいろお説教モードに突入して、はやく終われーって思ったなど。
いらいらしてちょこっとだけキレた。
親は、5年で卒業してって言ってたし、うちもそのつもりだし
だから留年しちゃったから専攻科は無理かなーって思ってたから
曲がりなりにも就活しようとは思ってて。
でもやっぱりそれでうちの将来の選択肢が狭まるのは気になるとか言い始めて。
だからって今更言うなよっていう。
中学とか高校の時は多少なりとも親とか周りの環境で選択肢が決まることもあるけど、
大学から先は親の責任はあんまりないと思ってる。

正直なところ、自分が食べていけるならどこでもいいって思うんだよね。
いや、よくないのかもしれないけどさ。今の時代、選んでられないとも思うし。
そりゃあ、業種とか会社とか選んで、自分が働きたいと思える会社に
就職できるのが一番いいと思うよ。それが最良。
でも、不景気だし、就職率は下がる一方だし、就活の時期もどんどん早くなってるし、
それなのにやりたいこともわかんないままだし。

口内炎が治らなくていらいら。
言われたくもない話題をほじくりかえされていらいら。
よくないるーぷ。
がんばろう…。

ねむいむい。

授業終わって帰ってくると眠いです。
多分今から寝たら夜まで起きないパターン。

学校行って、授業終わりに先生に仮履修届を出してきたんですが
(うちの大学は担当の先生によっては仮履修届出さないと
 出席を認識してくれないのです。)
「お、復帰したのか。がんばれよ」って言われたり。
ちょっとだけがんばろうって思った。
未だに担任の先生のところには行けてないけど、授業は頑張れそうな予感。

そういえば、あと3日くらいで、同じ管理学科の同級生の半分近くが
遠洋航海で出航しちゃいます。あと、機械科の人たちもか。
なんだか微妙な気分。
ちゃんと単位取らなかった私が悪いんだけどさwww
遠航見送りのは4度目なんだけど、
去年も置いて行かれちゃう感じがして寂しかったし、
今年はもっと寂しくなりそうな予感。泣かないとは思うけどね。
きっと泣けない。

最近、寂しがり屋が悪化してて自己嫌悪。あーあ。

徒然。

1つ目。

今に始まったことではないけど、学校というか担任の先生が怖いです。

I先生というのですが、
真面目で濃やかな人でとてもいい先生だとは思うんですが、
何というか、苦手な人の部類に入ってます。

本当は、先生の部屋に行かなきゃいけなかったりするんですが、
必要性よりも先に恐怖心の方が働いてしまって、結果的に行けないままだったり。
メールが来るだけで鳥肌が止まらなくて、学校にいても鉢合わせするのが怖くて
先生の部屋がある棟をできるだけ行かないように避けて、
逃げて逃げて逃げて、それでも怖い。
怖いから逃げて、逃げるからまた怖くなる。

他の先生に会うのも怖かったりするけど、
それでもまだハードルは低くて、何とかなる感じではあります。

先生のところに行かなきゃなぁって思うたびに
憂鬱な気分が抜けなくて、余計に学校に行くのが嫌になって、
そんな自分に嫌気が差して、負の無限ループ。
抜けだしたいけど、自分だけじゃ無理。
もう、どうしていいのかわかんない。


2つ目。

自分の進路の事。

何をしたいのかが自分でも全然わかんなくて、
何をすればいいのか、どこから動けばいいのかもわからないままで、
でも確実にリミットは迫ってきてて。
正直なところ、きっと自分がわかるまで就職するのを延ばしてたら、
いつまで経ってもわからないままで、いつまで経っても働けない気がする。
それと、自分が本当にこの学校に向いてたのかなっていう、
根本的な疑問さえ出てきて、どうしようっていう。

親に相談したところで、きっとお説教が始まって、論点がどんどんずれて
最終的には昔の事とか蒸し返して、いつもの愚痴で終わるんだろうなって
思うくらいには今までの経験から想像できるので、親には相談したくない。
かと言って、今の自分のままで合同企業説明会とか就活イベントに行っても
何もわかんないまま、ふらふらして終わりそうってのも想定済み。

考え過ぎなのかな…。



もう何も考えずに引きこもって生活したい。

胃に穴が開いたり、お薬とか飲んでるわけじゃないから
まだ限界ではないのかもしれないけど、でも正直、辛いです。

どうでもいい事はすぐやる癖に、肝心な事はいつまで経っても手をつけない、
つけられないこの馬鹿さ加減に自己嫌悪。

あーあ、いっその事病んだら、ある意味楽になれるのかな。

1年以上ぶりの

更新です。
不定期と書いてはいるけど、たぶんここまで空けたのは初めて。だと思う。

1年以上空けちゃうと、いろいろありすぎて要約できないです。
でも、今まで以上にいろいろあった1年だった気がします。

なんというか、放置してたのは、自分が昔書いてたこととかを見るのが
心のどこかで嫌だったからかもしれないって思ったり。
でも、久しぶりに過去ログを全部見たら、懐かしいなぁと思うことばかり。
あんな事してたんだ、とか、こんな事考えてたんだ、とか。
何だかこそばゆい気分。
2005年から書いてたけど、何だかんだで続いてるんだよなぁ。

最近はついったーの方に常駐してます。
何かあるとすぐ呟いちゃう。
音楽とか、PCとか、ネットとかと同じで、中毒です。
依存するのはよくないなーって思うんだけどね。弱い子です。
本名で登録してたりするけど、ぺたり。

http://twitter.com/mio_bear49

ではでは。
QRコード
QRコード
記事検索
Counter
  • 累計:

  • ライブドアブログ